100fuegos

ANTE TODO LAS FOTOS DE NUESTROS PERSONAJES!

ASERE VIANDA!

DON HUMORACIO

FINITO

DEL LIBRETO # 63....

SONI:       MUSICA ALEJADITA, COMO UN RADIO:

TITO:        Tres amigas están hablando… bueno, cosas de mujeres.

MUJ 1:      ¡Ay muchachitas, yo he notado una cosa rarísima cuando estoy en la intimidad con Pancho, mi marido!.

MUJ 2:      Pero cuenta muchacha… ¿qué cosa es?

MUJ 3:      Sí, no nos dejes así.

MUJ 1:      Bueno, pues él es todo fuego, pero le toco la frente y la tiene fría.

MUJ 2:      Ay hija, yo pensé que era otra cosa, porque hace muchísimo tiempo que yo noté que cuando hago el amor con Jorge, mi esposo, él es un volcán, pero la frente la tiene completamente fría.

MUJ 3:      Bueno, la verdad es que yo nunca, cuando estoy con mi esposo, me ha dado por tocarle la frente y ver si está frío o con fiebre.

MUJ 1:      Por lo que estoy oyendo a todos les pasa lo mismo.

MUJ 2:      Bueno mi amiga, si a Pancho y a Jorge les pasa, a tu marido debe sucederle igual. Tócale la frente y compruébalo la próxima vez que estén juntos y bueno… luego nos cuentas, para poder reafirmar la cosa.

SONI:       ESCALITA.

TITO:        Al otro día se vuelven a encontrar las tres amigas y…

MUJ 3:      /SOLLOZANDO/

MUJ 1:      Pero… ¿qué te pasó mi amiga?

MUJ 2:      Ay sí hija, habla por favor.

MUJ 3:      /IDEM/  Es que mi marido me insultó y se fue de la casa.

MUJ 2:      ¿Y eso por qué?

MUJ 3:      /IDEM/  Es que seguí el consejo de Uds. y cuando estábamos en la intimidad le toqué la frente… /ROMPE A LLORAR/

MUJ 1:      Pero… ¿y qué pasó?

MUJ 3:      /IDEM/  Que yo le dije: ¡Ay Mandy, tu haciendo el amor tienes la frente fría, como el marido de Concha y de María!.

SONI:       EXPLOSIÓN.

                ROMPE TEMA. BAJA A:

TITO:        ¡Pobre mujer!

INVER:      Así mismo es. Pero el marido es un …

2

TITO:        /IN/  Ni se te ocurra Inverecunda. No vaya a venirme ahora con ese cuento del machismo, del hombre salvaje, del hombre lobo y todas esas cosas.

INVER:      Pero todo fue un problema semántico.

TITO:        En esos momentos más bien es un problema seméntico… de semen. (TR) Oiga, no es fácil que usted esté con su esposa en un momento así y que le diga de pronto que está igual que fulano y que zutano.

INVER:      Porque ese es una mujer ingenua, que tiene plena confianza en su esposo y que está explorando su sensibilidad.

TITO:        Esa lo que se dejó arrastrar por la chismografía femenina.

INVER:      Ay, como si los hombres no fueran chismosos. ¡Ya me imagino a ese tipo diciendo barbaridades de su mujer!.

TITO:        No todos los hombres somos así.

INVER:      Ni todas las mujeres tampoco.

TITO:        Inverecundaaaaaa

INVER:      Titooooooo.

TITO:        Bueno, dejemos estas expresiones acústicas analógicas y sigamos con el programa.

INVER:      ¿Expresiones acústicas analógicas? ¿Y eso qué cosa es?

TITO:        Una expresión acústica analógica es cuando se alarga un nombre o palabra en un texto radial. Por ejemplo, cuando usted dice: Óyemeeeeeeee … Fulano, dimeeeeeeee … o por ejemplo, cuando usted me dijo Titoooooooooo.

INVER:      Así es que eso ahora se llama expresión acústica analógica. ¿Y si es con resonancia entonces es expresión acústica estereofónica?.

TITO:        Oiga Inverecunda sin relajitos, que a mi me cuesta mucho trabajo enterarme de las primicias radiales que vienen de Camagüey para que usted me esté boncheando a mi.

INVER:      Bueno, está bien, en serio, ¿cómo terminaría la historia de la muchacha, la frente fría, el marido equivocado y todo eso?.

TITO:        Bueno no se, quizás al final del programa nos enteremos. Lo que si se es que no quisiera estar en el pellejo de ninguno de los dos.

INVER:      Con tal que él no le de por tirar una canita al aire.

TITO;        No debe ser, porque todos debemos asumir nuestras relaciones con mucha responsabilidad. Eso de tirar una canita al aire ya viene siendo algo del pasado.

INVER:      Ahora el sexo seguro es primordial.

TITO:        Claro que si…

3

SONI:       CIERRE.

                TRAFICO CIUDAD.

HOM 1:     Chico, pues yo te diré que me casé con mi mujer hace veinte años y ahora como están las cosas no quiero mirar a ninguna más.

HOM 2:     ¿La amas como al principio, Juán?

HOM 1:     Bueno, al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara.

HOM 2:     ¿Y ahora?

HOM 1:     Ahora creo que eso es lo que voy a hacer.

SONI:       EFECTILLO.

                AMBIENTE DE BAR.

EFEC:       APOYAS MOV VASOS/AGUA, ETC.

HOM 1:     ¿Tú sabes que Rita finalmente pudo conseguir un trabajo en otra corporación?.

HOM 2:     Oye Ricardo, qué bueno compadre. (TR) Bueno, lo único que me preocupa es que se haya marchado de nuestra corporación sin saber que tú estabas enamorado de ella.

HOM 1:     Es que eso no puede ser así, Rita es una mujer muy especial.

HOM 2:     Bueno, pues llama a la florería y mándale un ramo de flores con una dedicatoria.

HOM 1:     Oye, eso es un tiro compadre. ¿Y qué le pongo?

HOM 2:     Copia… copia ahí.

SONI:       ESCALITA

                AMBIENTE IDEM.

TITO:        Al día siguiente…

HOM 2:     ¿Y qué, funcionó la cosa?

HOM 1:     No me digas nada, que Rita me llamó y casi me insulta.

HOM 2:     ¿Y eso por qué?

HOM 1:     Porque la tarjeta no decía lo que tú me sugeriste. En la florería se confundieron y le pusieron EN PAZ DESCANSES.

HOM 2:     Ah no, pero eso no se puede quedar así. (TR) Psssss oye camarero, préstame el teléfono un momentico. (TR) Coge, llama a la florería ahora mismo y que traten de arreglar este potaje.

4

EFEC:       DISCADO. TIMBRE. DESCUELGAS.

MUJ:         /FILTRO/  Florería buenos días.

HOM 1:     Oiga compañerita, yo llamo para quejarme, porque envié unas flores a una amiga en una corporación con una tarjeta de felicitación y uds. le mandaron una corona y un texto que decía “en paz descanses”.

MUJ:         /FILTRO/  Ah, usted es el de la confusión. ¡Ay compañero, perdone, pero imagínese usted como están los otros usuarios!.

HOM 1:     ¿Qué otros usuarios?

MUJ:         /FILTRO/  A los que tienen a un fallecido en la funeraria, que les mandamos equivocadamente las flores suyas con la tarjeta que usted redactó y que decía: FELICITACIONES EN SU NUEVO PUESTO.